Archives d’Auteur: Yap

Figures libres

[Présidentielles]
Après avoir caracolé en tête des sondages, le jeune candidat aux dents longues s’était effondré une fois le mois d’avril arrivé. Peut-être avait-il manqué de clairvoyance en nommant son mouvement politique En Mars !


Figures libres

— Mister Key…
— Appelez-moi Ricky.
— Vous êtes très petit, Ricky Key.


Figures libres

Le chef, mécontent, interpella ses deux subalternes :
« Derek… Tom… »
Les deux hommes attendirent la remontrance qu’ils devinaient déjà.
« Vous êtes des trous du cul. »


Figures libres

Il faisait une chaleur étouffante dans le commissariat. Un livreur d’eau se présenta pour déposer plein de Contrex.


Figures libres

Une secousse fit trembler les étagères où trônait la porcelaine.

« Attention aux objets en verre ! » crut-il entendre.

« Quels ob… ? » commença-t-il, avant d’être écrasé par le membre de Hulk.


Textoys et flesh fictions

Bien évidemment, cet architecte spécialiste de l’habitat sain était, dans l’intimité, adepte de la cravate de notaire.


Figures libres

Et pour vous, est-ce que saucer c’est tremper ?


Figures libres

Pfiou ! C’est toujours beaucoup de pression, le week-end pascal.


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PROVERBE PICTURAL

Titien aboie, le Caravage passe.


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Même mort pour de bon, Monte-Cristo a bien l’intention d’effectuer un nouveau retour. La Justice attend le fantôme au tournant. En effet, tout comte revenant s’expose à des sanctions.


Paradis artificiels

Pour garder la ligne, la top-model s’en sniffait régulièrement quelques-unes.


Résistances et états d’urgence

Le Président est satisfait. Grâce à lui, les terroristes ont cessé de terroriser la population. Désormais, ce sont les CRS qui s’en chargent.


Résistances et états d’urgence

Une peur chasse l’autre. Ou peut-être s’y ajoute-t-elle. Qui se cache vraiment derrière un visage anodin ? Sont-ils vraiment là, parmi nous ? Depuis quelques semaines, il avait regardé d’un œil suspicieux les autres usagers du métro, craignant que l’un ou l’autre soit un terroriste. Dorénavant, il les lorgnait avec méfiance, se demandant s’ils votaient FN.


Résistances et états d’urgence

— L’état d’urgence, monsieur le Président ?
— Tout à fait.
— Pour lutter contre le terrorisme ?
— Tous les terrorismes. Tout ce qui nous terrorise.
— Le peuple, la liberté d’expression, la démocratie… ?
— Exactement.


Figures libres

Son père était célèbre pour avoir créé le premier bureau de PTT de la région. Lui-même, à présent directeur de l’établissement qui lui avait été légué, espérait bien passer à la poste héritée.


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Ah, Lumet… feu Sidney Lumet… C’était son vrai nom ou un so-briquet ?


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Pour sortir de son addiction maladive au Coca-Cola, elle fit appel à un Pepsi-Cologue.


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La chanteuse finissait, exténuée, sa longue tournée mondiale. Eh oui, cette année, elle avait beaucoup été sur scène, ce qui, si vous le prononciez en faisant la liaison, avait passablement incommodé ses musiciens (mais moins que dans un studio confiné, certes).


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Le cinéma d’horreur est souvent fréquenté par des acteurs qui bradent leur talent afin d’arrondir leur fins de mois, dans l’espoir qu’il soit remarqué par un producteur fortuné. Malheureusement, les piètres comédiens sortent rarement de ces films dépôt-vente.


Rome antique et Grèce en toc

« Ah, le Colisée ! » fait l’ivrogne.


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L’inspecteur pense que c’est le bébé dans son berceau qui a fait le coup. En tout cas il a un mobile.


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Après des années d’errance, il se décida à postuler dans des restaurants en tant que commis. Quand on s’interrogeait sur ses compétences, il mettait en avant qu’il avait assez zoné.


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Jesurrekt avait le superpouvoir de se ressusciter par la seule force de sa pensée. La première fois qu’il fut tué par un supervilain au terme d’un combat épique, il était malheureusement trop mort pour penser quoi que ce soit.


Figures libres

Sociologie et R’n’B : De manière assez inattendue, il semblerait que, parmi le personnel d’entretien, on trouve beaucoup de fans de Minaj.


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Le discours du prêtre, les témoignages des proches, l’hommage des enfants, les sanglots de l’épouse… Non, vraiment, c’était une sépulture émouvante. Maintenant, si on pouvait le laisser sortir de cette boîte…


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Chaque jour, la même routine pour l’entrepreneur de pompes funèbres : nécro, boulot, dodo.


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En créant sa société Boulangerie Productions, il espérait attirer un nombre toujours croissant de grands noms du septième art, comme Bread Pitt, Ridley Biscott et Quentin Tartino. Faute de blé, il ne parvint au final qu’à produire des films de boules de campagne.


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La différence entre les bons romans et les bouses est minime, expliquait l’éditeur. Ça se joue souvent à une lettre : les uns seront publiés, et les autres oubliés.


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Mort depuis peu et à la recherche d’une habitation qui vous corresponde ? Rendez-vous dans votre agence immobilière Cemetery 21.


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N’oubliez pas : deumain sans faute.
(Et merde.)


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« Les trous noirs, c’est troublant », dit le trouvère.


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Depuis qu’une manipulation génétique l’avait rendu phosphorescent, le petit de la vache avait drôlement grossi : il était veau lumineux.


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Une escapade italienne à deux ? La destination évidente : la Rome antique. Mais pour lui dire « je t’aime », rien de tel qu’un p’tit hameau.


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Sense8, la série à prononcer à l’anglaise, sinon on pourrait croire qu’il n’y aura pas de saison 2.


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Tous les cupidons vous le diront : contrairement aux idées reçues, les plus difficiles à atteindre sont les cœurs sans cible.


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Penché sur des manuscrits étrangers toutes les nuits, il traduisait des textes par plaisir et sa fatigue par quelques bâillements.


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Dans l’affaire de l’occis mort redondant, le détective littéraire n’avait pour seule piste que cette figure de style du banditisme. Il décida de filer la métaphore.


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Lord Dinamo avait le superpouvoir de faire fonctionner à distance n’importe quel appareil électrique, de contrôler n’importe quel logiciel, et d’accéder à n’importe quelle donnée de n’importe quel réseau informatique en un clin d’œil, par la seule force de sa pensée. Il aurait pu mener une existence de superhéros ou, plus vraisemblablement, de superméchant hors-normes. S’il n’avait pas vécu au Moyen-Âge.


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Le concours de Miss String était truqué. Et pour les participantes, la situation était inconfortable, d’autant qu’on ignorait qui tirait les ficelles.


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« Mais… mais enfin, c’est du bon sens », entendait-on parmi les opposants en peine d’arguments qui tiennent un tant soit peu la route, « on est les antis, donc on ne peut pas être les méchants. »


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Qu’est-ce qui est pire : dire aux enfants que le Père Noël n’existe pas, ou leur dire qu’il n’existe plus ?


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En période de soldes, on distingue deux types de personnes dans les magasins : les chalands, en quête agitée d’achats compulsifs et à la recherche frénétique de bonnes affaires, et les non-chalands.


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« Preneur d’otages, moi ? » fit le ravisseur, quelque peu froissé. « Non, n’ayez crainte. Emprunteur d’otages, tout au plus. »


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Message à l’attention des piétons : aux heures de pointe, veuillez traverser dans les clous.


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À force de jouer sans cesse les chiens fidèles, on finit fatalement par éprouver de la lassietude.


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25 décembre – Des femmes seins nus débarquent dans les locaux d’Europe Écologie Les Verts. Encore un Noël mammaire.


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« C’est la fin des haricots ! » s’exclama le général en voyant arriver l’armée adverse.
De l’autre côté du champ de bataille, découvrant les troupes à combattre, le chef ennemi explosa :
« Les carottes sont cuites ! »
Qui allait perdre l’affrontement ? Qui allait gagner ?
Ces menaces proférées, haricots et carottes s’élancèrent les uns contre les autres, bien décidés à en découdre une bonne fois pour toutes.


Figures libres

Découvrant la marionnette fantoche gisant inanimée, il se précipita sur le téléphone pour appeler les secours. Mais le sort s’acharnait : il n’y avait là non plus personne au bout du fil.


Figures libres

Sur son bateau, il se mettait au lit de bonne heure, le commandant couche-tôt.


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— Mille milliards de mille sabords ! Mais que fiche-t-on dans cette micronouvelle ? s’exclama le capitaine Haddock.
— Je ne sais pas, répondit Tintin. Mais si la société Moulinsart l’apprend, je connais un auteur qui va se retrouver avec un procès au cul…


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