Archives de Catégorie: 05 Préhistoire de France

Préhistoire de France

Kum Kum dit à Rahan :
Quand je serai un homme moderne, je n’aurai plus besoin de chasser le mammouth. Le mammouth viendra dans mon assiette sans que j’aie à me lever de ma banquette de granit poli.
Rahan répond à Kum Kum :
Quand je serai un homme moderne, je n’aurai plus besoin de chasser de mammouth. La peau de mammouth me sera livrée par la poste et je n’aurai plus jamais froid ces longues soirées d’ère glaciaire, grâce à ma peau de mammouth, et aussi grâce à mon chauffage électrique, et aussi grâce au réchauffement climatique.
Préhistorique Monique hausse les épaules :
Quand je serai une femme moderne, je ne chasserai pas plus le mammouth. Je continuerai à me coltiner toutes les tâches ménagères et, en plus, il faudra que je ramène la bouffe à la maison. Et la bière. Et je vous parle même pas des matchs de foot. Franchement, le futur, j’attends ça avec impatience.


Préhistoire de France

L’aventure de l’homme de Neandertal n’est pas une préhistoire qui finit bien.


Préhistoire de France

C’est à Gondwana-Playa que les amoureux des cavernes vont passer leur lune de miel. Ils ramènent des coquillages géants en souvenir, qu’ils oublient au fond de leur caverne, et qui parfois se réveillent la nuit pour bouffer tous les marmots qui ronflent dans le coin. C’est pour ça que les familles nombreuses n’étaient pas très nombreuses au pléistocène.


Préhistoire de France

Rahan est parti dans l’au-delà chercher un vieil ami. Il fait tourner son couteau qui lui indique qu’il est passé par un long tunnel, après avoir suivi une lumière très intense, et très chaude, et très blanche. Il arrive finalement dans un supermarché qu’il croit être le paradis, car Rahan ne connait pas de mot dans la langue de ceux-qui-marchent-debout pour supermarché mais il y a déjà paradis dans son Larousse des Cavernes. Il retrouve son vieil ami au rayon surgelé. L’ère glaciaire devait beaucoup lui manquer. Rahan tente de le convaincre de revenir avec lui parmi ceux-qui-marchent-debout, mais son vieil ami refuse. C’est pas qu’il veut pas retrouver les potes et la famille, mais bon, ici, il a plus besoin de se prendre la tête avec les questions d’intendance, ni de se manger les coups de massue à pâtisserie sur le crâne quand il rentre bourré tard le soir, et, de toute façon, il reviendra dans le superparadis un jour. Tout le monde finit dans le superparadis un jour où l’autre. Rahan est très triste mais son vieil ami le rassure. Je vais refaire la déco, mettre de la bonne vraie musique et, quand toi et les potes arriverez, ce sera comme le paradis des cavernes. Alors Rahan repart dans le monde de ceux-qui-marchent-debout, le cœur plus léger. Et il invente la poésie, la religion et le spiritisme, comme ça, juste parce que ça le fait.


Préhistoire de France

Si le glyptodon accoucha de la tortue, l’ankylosaure du hérisson, le tyrannosaure du canari, on s’interroge toujours sur la descendance du trilobite. On hésite entre le trimaran, le hobbit et le producteur de films XXX.


Préhistoire de France

On raconte que c’est après avoir couché avec un mammouth que Préhistorique Monique accoucha du yeti.


Préhistoire de France

À force de se faire allumer la tête par Cro-Magnon, Neandertal a fini par s’éteindre.


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D’après une étude des mieux documentées commandée par le gouvernement et réalisée par une société appartenant au cousin du chef du gouvernement, les comportements violents de l’homme préhistorique sont la conséquence directe de son utilisation excessive des jeux vidéo. Et il a trouvé les plans de la massue sur Internet.


Préhistoire de France

Blague préhistorique :
Combien faut-il de Cro-Magnons pour changer une ampoule ?
Deux fois plus qu’il faut de Neandertals pour construire le Phare d’Alexandrie.


Préhistoire de France

C’est dans les archives de la Fabrique de Littérature Préhistorique que l’on trouve la suite des contes de fée. En effet, y sont conservées les plus belles pages de l’après histoire.


Préhistoire de France

Au Salon Annuel du Progrès Scientifique et de la Grande Marche en avant vers la Société Parfaite, Neandertal présente à Cro-Magnon sa dernière invention.
— Vois, cela s’appellera la roue.
— Et ça sert à quoi ?
— À faire avancer le charriot qu’on se tue aujourd’hui à traîner à bout de bras et qui s’use sur les arrêtes effilées des pierres et des rochers.
— Ahhh ?
— Oui, tout à fait. Ainsi nous nous déplacerons sans entrave et pourrons conquérir le monde.
— C’est ridicule. Je me déplace, j’ai deux pieds. Le mammouth se déplace, il a quatre pattes. Le ptérodactyle se déplace, il a deux ailes.
— Oui mais le charriot n’a ni pied, ni pattes, ni ailes.
— Je mettrais deux pieds, quatre pattes et deux ailes à mon charriot. Et je conquerrai le monde. Et je rajouterai des nageoires, pour traverser l’océan.
— Ah, damned, j’avais pas pensé à l’océan. Tu as raison. Mon invention ne vaut rien.


Préhistoire de France

Au tertiaire, la mortalité infantile était terriblement élevée. Ce qui arrangeait bien les petites filles des cavernes qui pouvaient jouer à la poupée avec leurs petites sœurs mortes. Par contre, c’était plus dur pour les petits garçons des cavernes : pas de voitures miniatures.


Préhistoire de France

Au temps des hommes des cavernes, il n’y avait pas beaucoup d’amour. L’ancêtre de Cupidon, le visage couvert de longs poils qui lui obstruaient la vue, peu à l’aise engoncé dans trois épaisseurs de peau de mammouth, faisait rarement mouche. D’autant plus que tirer des massues avec un arc, c’est vraiment pas fastoche.


Préhistoire de France

Il est aujourd’hui prouvé que l’ancêtre de la souris n’est autre que le diplodocus. On imagine la terrible vie du tigre à dents de sabre, auquel l’homme de Cro-Magnon avait confié le rôle de débarrasser les caves de ses grottes des nuisibles.


Préhistoire de France

L’homme des cavernes a ses raisons du plus fort que la raison ignore.


Préhistoire de France

Il est triste l’homme des cavernes. Il vient d’apprendre qu’il ne maîtrisera pas l’énergie atomique avant plusieurs dizaines de milliers d’années. Il va devoir encore longtemps buter ses compatriotes à la massue avant de passer à la destruction de masse.


Préhistoire de France

Halte aux idées reçues ! Non, la préhistoire n’était pas l’âge des brutes épaisses. Par exemple, c’était l’homme qui faisait le ménage dans la grotte. Avec comme balai sa femme qu’il tirait par les cheveux.


Préhistoire de France

Le morse se souvient avec nostalgie de son passé préhistorique. Il n’aurait jamais dû quitter la terre ferme : tigre à dents de sabre, ça avait quand même plus d’allure.


Préhistoire de France

En guise de cadeau de bienvenue, Neandertal offre un bouquet de fleur à Cro-Magnon. Ce dernier répond d’un coup de massue. Le processus évolutif est impénétrable.


Préhistoire de France

Les facultés cognitives des hominidés à l’ère tertiaire font toujours débat. Pourtant, tout serait plus facile si l’on disposait de données analysables. Mais l’australopithèque persiste dans son entêtement : il refuse de remplir les QCM qu’on lui fait parvenir via notre machine à voyager dans le temps.


Préhistoire de France

D’un coup massue magique, la fée préhistorique vous changeait un homme en crêpe.


Préhistoire de France

Le jour où l’ancêtre de l’australopithèque décida de descendre de son arbre, il fut le premier homme à marcher sur la terre.


Préhistoire de France

Dissension parmi les hommes : la tribu se sépare en deux. Ceux-qui-marchent-debout s’en vont vers le nord. Ils peupleront l’Europe et inventeront la roue. Ceux-qui-marchent-couchés partent vers le sud. Ils s’installeront en Corse et inventeront la chaise longue.


Préhistoire de France

C’est en s’assénant de violents coups de massues sur la tête que l’homme des cavernes domestiqua le feu. En effet, il est bien plus aisé de d’allumer un brasier avec trente-six chandelles.


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J’ai cru que ces quelques fleurs réjouiraient ton cœur, disait Rahan à Petite Crao. Certes, lui répondait-elle. Mais si elles n’avaient pas été celles d’une plante carnivore, elles ne m’auraient certainement pas arraché la moitié du visage.


Préhistoire de France

Tandis que Cro-Magnon découvrait les joies du barbouillage au fond des grottes, Neandertal brûlait l’intégralité de son œuvre sur l’existentialisme. L’humanité n’était pas encore prête.


Préhistoire de France

Il ne reste aucune trace des lignes de métro construites par les hommes de Cro-Magnon, si ce ne sont ces nombreux messages publicitaires qui subsistent peints sur les murs d’anciennes stations abandonnées.


Préhistoire de France

On ne connait aucun ancêtre au lapin. Il est probable qu’à Pâques, l’homme des cavernes mangeait des mammouths en chocolat.


Préhistoire de France

C’est lorsqu’il descendit de l’arbre que l’australopithèque découvrit que ses inutiles ailes étaient en fait des pieds.


Préhistoire de France

J’ai déjà rasé le mammouth ; le résultat est prometteur. Approche de moi, dit Bon Dieu à l’australopithèque, je vais faire de toi un homme.


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